母亲出轨对孩子造成怎样的影响?

在我很小时候,就见证了母亲的出轨。

有时候她把那个男人带回家,有时她带我去那个男人家里,把我支到别的房间看电视。

而我的童年并不像其他小孩子一样有动画片的陪伴。孩童的好奇心趋势我趴在门缝或小窗户上偷看,当时我才5岁,并不理解母亲为什么赤身裸体还一副很痛苦的样子。

而我还很天真的去问母亲:叔叔为什么要打你?我还清楚的记得母亲只是笑笑,说叔叔没有打妈妈,叔叔只是在和妈妈玩。

在读小学的时候,母亲和那个男人在大街上被我父亲抓到,他们当街吵了起来,那个男人骂了两句就跑了,留下母亲独自应对着父亲的拳头。

围观的人很多,我在一边看着父亲打母亲,嚎啕大哭,我甚至忘记我是怎么回到家的,可我永远记得围观的那些人脸上戏谑的表情。

不过他们并没有因此离婚。我也幡然醒悟,明白母亲的行为是出轨。

于是我就恨她更恨那个男人,但我不敢告诉父亲我一直知道这个事,我怕父亲的拳头这次会挥到我的头上。

这次事情过去后,他们稍微安分了一段时间。后来风头过去了,那个男人又暗地的来我家了好几次,因为有次放学,从回我家的必经之路上看到了那个男人开着车驶过。

然而我最恨的是,母亲在我面前从不遮掩和其他男人的调情。

上了高中后,母亲和那个男人也断了,但渐渐地又多出了一个又一个的新男人。

因为父亲换了工作很忙经常不在家,她就越发的放肆大胆。有一次甚至看到母亲的的手机里有一张和陌生男人在一起的裸照。

信任的崩塌,母亲形象的彻底毁灭,是我第一感觉。

我虽然早就知道这些原本不属于我这个年纪应该懂得的不堪,可是当一切丑陋那样赤裸裸的摆在你眼前让你不得不直视的时候,我的内心是一片空白。

已经不再是愤怒不是惊恐,而是一片虚无的空白。

我从那天开始每晚睡不好,闭上眼全部是那幅裸照。

因为知道了太多母亲的谎言,还被母亲利用过自己的同情为她掩饰,美化她的不忠,我开始慢慢变得压抑,身上充满没来由的戾气,在学校要么干脆不讲话,要么一讲话就是伤害着周围人。

高考失利是必然的,因为恍惚的精神状态根本让我无心学习。我依然装作什么都没有发生过,所有人都将我坚定的填离家乡最远的学校的行为归结为叛逆心理。

我们有过一次争吵,而我不确定她是否听懂了我压抑多年的厌恶和憎恨。

她对我最大的影响,是让我开始恐惧婚姻,甚至厌恶恋爱。

一个本该是正对爱情抱有幻想的花季少女,却始终冷眼旁观旁人一头扎进所谓的爱情里并觉得可笑。我厌恶调情、厌恶暧昧,只要关于两性方面的一切都觉得恶心。

我无法感受到恋爱的美好,因为这会使我想到我母亲的所作所为。而婚姻对我来说无非也就是两个人搭伙过日子而已。

而我的母亲只会觉得我是不是太挑剔,或者心里不正常。可是她却不知正是她才造就了现在的我:完全没有安全感,害怕背叛,无法和男生正常的交往,无法拥有一段正常的爱情。

现在工作的公司新来的实习生,也是和我一样的情况:亲眼看到母亲出轨。

他对女性极度的仇视,夏天同事们穿短一段的裙子,他都对她们怒目而视,觉得她们不要脸。甚至看到跳广场舞的大妈,也认为她们在勾引男人。

他从来不相信女人,也发誓绝对不要变成他父亲那样的老实人,所以他正努力做个渣男。

公司女性都排斥她,偷偷说他“嘴巴那么毒,内心一定很苦吧”

但我虽然不认同他的做法,但完全理解为什么会变成这样子。

大部分来着出轨家庭的孩子会不自觉的抱团取暖,我们承载着来自社会上、家庭里、自我的压力,这让我们的未来发展变得不稳定。

有的会像我这种缩进壳里、有的像实习生那样变得愤怒、有的变得麻木,游戏人间.............

希望所有人都能慎重的选择一个合适的人结婚,并忠诚、负责的走到最后。

否则终有一天要为你的行为埋单,而你的孩子很有可能成为无辜的牺牲。

我们虽然外表看起来并无外他人,甚至往好了想,我们比同龄人更加成熟,老了之后也会找一个合适的人结婚,也许会看似平静的过完这一生。

唯独,儿时被种下的那颗仇恨的种子,长成了大树。